今日も疲れました　まる

スポーツをした後のほうが肉体的な疲れはずっと大きいはずなのに、

どうしてこんなに気分の悪い体の重さ。

なんでこんなに日々疲れなきゃいけないんだろう

こんな風に疲れることが生きて楽しむ権利のための義務なら

楽しむ権利なんて、いらないのに

ぴくしぶとかで、ほとんど版権絵専門で描く人たちの気持ちが少しだけわかった気がした。

なるほど、こういうことか。

なかなかいいカンジ。

最近気がついた

口を閉じて右犬歯の辺りかた空気を吸って音を立てるのは

いつからの癖かはわからないけど、人から見ればすごい嫌なものだろうの

もう無意識にしてしまうほどの癖になりつつあるから、意識してやめないと…

シャオルーンがかわいすぎていきるのがつらい

・欲しい物は手に入れるまでが楽しくて、ワクワクして、興味がわく

・いざ手に入ってしまうと、急にさめる

結論

・ウィンドウショッピングこそ至高の贅沢である

もうやだこのくに

猫をなでまわそうとした

猫に逃げられてしまった

おれはしんだ

人の好意が悪意の裏返しのような気がしてならなくなって、誰も根本的に信じられないなんて常日頃思うようになってしまうのは

自意識過剰なせいだろうか。　そんな悪意を向けるに値する相手でもないもんな…

でもみんな、誰かがいなくなったらそのいなくなっている間に、

本人が聞いたら嬉しがることから本気で怒りそうなことまでいろいろ言ってるもんな。

優しさの裏返しは無関心や悪意

悪意の裏返しは無関心

つまり誰かに優しくなるためにはそのほかの誰かへの悪意と無関心と両方が必要なんだろうな。

ここ半年ずっとぐらい悩んだ。

時々耳の掃除もじっくりと時間をかけてやってみた。いろんな曲で試してもみた。

メディアプレイヤーも違うの試してみた。PC以外の機器から音を鳴らしてもみた。

でも、やっぱり、違うわ、ダメだわ、悶々とするわ、やっぱスピーカーだわ。

今PCに使ってるスピーカー、最近の流行りか低い音の音量だけはよく出てると思う。

でも、聞き流す時は大丈夫だけど、柄にもなく「音楽鑑賞」な気分で聞くと次第に歯がゆくなる。がたがたがたがた。

音の抜け、鋭い音のシャープさ、高音の耳に刺さるほどの痛さ、音が届いてると感じる空気感の無さ、

その辺のピーンとはるべき感じが全く感じられなくて、なんだか悔しくなる。

それとも、アナログにしろデジタルにしろ録音されたものを部屋で聴くなら仕方ないことなんだろうか。

それとも、デジタルな音楽、個人が簡単により好みできる範囲では仕方ないことなんだろうか。

くやしぃいいいいい。　はがゆぃいいいいいい。

でも深入りするとどこまでもオカルト臭くなるから、全く人の自己満足と自己酔狂の力は時に絶大なものであります。

ならこの音がサイコーだと自分に言い聞かせれば、もしくはいつの日かスカッとする日も…

現実を一色で表すなら、そんなものは人それぞれだが、けれど多分間違いなく、黒。

ネットを一色で表すなら、そんなものも人それぞれだが、けれどやはり間違いなく、黒。

どちらも最終的には同じ終着点。

黒いモノ、黒いコト、私利私欲にまみれた思惑と事象はどれほどその上に塗り重ねられても目立たず、

ただ白い色で細々と気まぐれに描かれる些細な善行ばかりがはやしたてられ、目立ち、皆がおだて、かたまり周りを黒くしていく。

天使は、屍と汚物にまみれた世界で孤高の潔白さを持つから美しいのだ。

その世界の唯一の誤りは、天使はひとりきりで特別な存在ではないということで、

そしてただ、現実とネットの唯一の差は、ネットではだれしもが簡単に世界中の天使のウワサを耳にすることができて、

そして神輿を担ぎにいけるということ。

たったそれだけよ。

神輿を担ぐのが悪魔であることには変わりない。

これはひどい

忘れちゃいけないのは、

みんな時間は平等に消費していて、だけどその使い方は個人の裁量に任されているということ。

アクションをせずして得られるものなんて所詮はその人が本来手に入れられるものに遠く及ばない程度のモノだということで、

本当に欲しいものは待っていても他人にかすめ取られていくばかりで、それで泣き喚いても自分の首を絞めているだけだということ。

求めよ、されば与えられん。

だけど、悲しいけど、どうしても無理なものはあるんだ。　

時間は平等にしか与えられないのに、勝ち取るために必要な努力量は全然平等じゃない。

神サマは全く本当にうっかりさんで、平等にするのをわすれてしまったんだろうか。

お怨み申す、お怨み申す。

それでも僕は欲しい。　是が非でも手に入れたい。

ちょっと意地が悪すぎるのではないでしょうか。　これは。

食事中、久しぶりにｶﾞﾂﾝｯと噛んでしまった右頬の口の中。

下で探ってみるとなんだかひどくでこぼこでぐちゃぐちゃになっている感触…

きもちわるいきもちわるい

この数年で、本当に気力も覇気も興味も体力も好奇心も夢も無茶さも若さも失ったと思う。

ねーすきってなんだっけー

昔は下手ながらに絵も描いたし青臭い物語だって思い描いてた。

今は、明日、来年、死ぬまでどうやって生き延びようかと思うばっかりで、

なんのために生まれて、何をして生きるのか、

わからないままに終わりを探してる。

割り切るのが苦手なのか

ゲームにのめり込めばのめり込むほど、時間をかければかけただけ

その後暫くの間ゲームに非生産性やつまらなさを感じて全く楽しめなくなる。

リア不充の一生とはかくも無意味なものなのか

今が人生で自由に動ける短い時間の一部なのに

動く気力も目標もない…

つらいわぁ

気が付いてしまった。

今まで身近に爆弾を置くのは避けて、地雷原からは極力離れるように暮らしてきたつもりだったのに、

実はフトコロの中に強烈な爆弾が入ってた。

よい品だと思っていたのに、ちらりと見せたその顔は間違いなくヘビー級のダイナマイト。

ああ、なんてこった。