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そして誰もいなくなって

ひとりだなと実感する

望んだものが手に入ったなら

もう少しよろこんでもいいのに

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結局 またね って言っちゃうのは弱さ

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昔の自分を消したくて友達の類は切り捨ててきた結果周りには誰もいない

望んだ未来のはずで叶った現在と引き換えの寂しさを甘受する覚悟は常にある


ただこのそれでも切れていないつながりが確かにひとつあって

ここまで何十年も切れそうで切れなかった切りたくてもつながっていたこれを

今また鬱陶しくなって放置しようとしながら

もう連絡するのやめるよと言われたとたんに

このまま手を離してよいものか迷い始めている


大事な人なのはわかっているけれど

多分もうこういう人は現れないともわかっているけれど

最後の一人だと思う最後だから大事にしたいのか

その人だから大切にしたいのか

その辺りの線引きが心の中でうまくできなくて詰んでいる

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3ヶ月経ったことだし無心で返事しよう

こんな状況じゃ会うこともなかろうて

メッセージのやりとりだけならいくらでも


と思ったらすぐ返事来るの

これはもう次は半年後ごめんね

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久しぶりにメッセージが来た けど開かないでおいた

しばらくしてまた来た もう見てないのか ってだけ見えた

開いてみたい気持ちも返信したい気持ちもあるけど

それ以上どうしてよいかはわからないままだから

結局どうにもならないだろうと判断して このままにしておく

とここに書いておく

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思いがけず便りあり

もう死んでもいい

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終わってしまったなぁ

会えなかったし渡すものも人伝になってしまったし

間に合っただけ良しとするしかない

またいつかどこかで

それだけを願う

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もう随分離れているのにこれよりまたもっと離れるので

本当に遠い人になりにけりな感じでなす術がない

振り向かせるには遠過ぎるんだな何よりも心が

偉大過ぎて最初から手が届く訳もなかった

そばにいられるだけでよかったんだ本当に

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奇しくも今年の目標を「生きる」にしたもので

本当にそれだけで必死だったけれど

とっくに飽和している思考の底では

単純に諦めの気持ちでもういいかなと緩んでいる


来年はどうしようかな

何もなくていいよな

すべて払って落としてここにいればいい

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会いたくないです

もう誰も

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私が嫌いなそれを

私が好きな誰かが好きと言う

私はその誰かまで信じられなくなる


誰かの心なんて操縦できないのに

何かあったらやっぱりねと安心の種にしてしまう

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言いたいことはいつも言えないままだ

あなたを癒すのは私じゃない

身近にいるその人に癒してもらえばいいじゃない

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いや今年の目標は生きるなんだから死んじゃダメ、

ってことはもう少し頑張らなきゃなーと白目

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会いたかったら

会うんだろうけど

それまでのいろいろなことが

すべてめんどくさくて

それを乗り越えられたら

会えるんだろうけど

この先それなりにずっと

めんどくさい気がしてる


会いたい気持ちがないわけじゃないけど

その前に片付けなきゃいけないことが多すぎて

言い訳だって言うならそれまでだけど

察してというには重すぎて死ぬ

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あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願い致します。


何も代わり映えしませんが

今年の目標は「生きる」ことで。

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心穏やかになると古傷を抉りたくなるのなんでかな

久しぶりに見に行ったら相変わらずで笑えた

虚言癖のある人は文字通り信用してはいけないことを学んだ

信じた自分が悪いし傷ついたのも自分のせいなのはわかってるけど

何もなかったように生きているのを見ると

自分って何なんだろうと思う 馬鹿みたい

でもね そんな人には望むような日々は訪れないのも知っている

だから せいぜい周りに愚痴りながら周りを呪いながら過ごすといいよ

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思い余って告白もどきの手紙を渡して

向こうから話しかけてくることはないんだなと思いついて

次に会う時に合わせる顔を自分から失くしていくスタイル

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件の人のことはもう忘れました。


今はまた別のことを思っています。

恋と言えば恋、でも恋慕と言ったほうが近い。

お話できたらなとかその程度の軽い感情。


正なんだか邪なんだかわからないけれど

会う理由も話す話題も有り余っていて

背中を押されてとりあえずメールしたものの

何が目的なのかすぐ見失いそうになるこの曖昧な立ち位置。


何にも思われていないから存分に思えることもある。

ただ迷惑だけはかけたくないなと。

思って少し眺めていられればそれで。

声をかけるにもかけられるにも心臓が止まりそうになるのは秘密。

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また違う人に痩せた?と聞かれ

何にもしてないしむしろ痩せたいんだがと答えた

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何をしてもしなくても何も変わらなかった

すっかり忘れてただ日々を生きるだけ

ひとりで死ぬよ

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