単なる挨拶すらまともにできなくなってきた

今月が勝負の時だと思う

ひとつの賭けの結果によりこれからを考える

見てるけど見てないふり

見てると思われてるけど

見てるよ

友達のために買った記念の品、渡しそびれて結局捨てた

あの人と分けたくて買った記念の品、まだ渡すことができずにいる

これもきっとゴミ箱行きだ

友達いないな

いたような気がしたけどいなかった

多分人生で一番落ちてる

しんどい としか言えない

ありがとう。大丈夫。たぶんそう簡単には死なない、はず。

体調を崩し精神を壊し為す術が無い

死んだらごめん

何があったというわけでもなくむしろなさすぎて悲しい

死にたみがどんどん高まっていく

もうだめだ

何度そう思ったことか

何度そう繰り返してきたか

それでもなお今何とかなっている

これからがこれまでと同じように何とかなるかどうかはわからないけれど

生きていれば何とかなるというのも一理あるのかもしれない

でもやっぱりもうだめだ

限界を知らずに超えてしまったようだ

依然状況は変わらず聞きたいことも聞けず話したいことも話せず

お盆休みなんだか実家で姪の面倒見てるって生まれたんだ知らなかった

そうやって知らないことを突然知らされるっていうのもストレスほんとストレス

だから自虐的に邪魔してごめんねって謝って画面を閉じた

誰に対しても黙ることにすると言われてから

挨拶くらいしか交わさなくなった

話したいことがあっても飲み込むしかなかった

それがいつまで続くか今も続いているのかわからない

それからいろいろあったようで環境が変わったことも最近聞いた

黙ってるんじゃなかったのと言えるわけもなく

いやそんなことを言うくらいだから黙ることはやめたのかもしれない

今まで飲み込んできたことがどうしようもなく溜まっていて

でも吐き出すわけにはいかなくて

変なことを言いたくないからそっけない返事しかできない

もう何とも思ってないのかな

好かれてるんだか嫌われてるんだかもわからない

もやもやし続けている

足掻いてみたけど結局いつものオチ

挨拶以外に何を話せばいいんだろう

とか考えちゃうのがもう間違ってる

忙しさに負けるのか

遠距離に泣くのか

それ以上に捻じ曲がった現実を

真っ直ぐなものにできるのか

騙されてるなら早く教えて

悪い夢ならすっかり覚めて

生きたくも死にたくもない

だめだ

思うことはあるけれど言葉にするとどうでもよくなる

だから打ち込んではみるけれど送信するまでもなく消す

吐き出せるなら吐き出せと言われてもそれはあなたに対してではないでしょう

誰に対しても黙ることにしたと言うならわたしが吐いたって反応はないだろうから

あなたに頼ること自体間違ってるんだよね

ありがとうございます

もう少し生きてみます

もう朝の挨拶しかしなくなった

昨日少しだけ どうでもいい 話はしたけれど

今日もまた挨拶だけ

わたしが頑張らないと会話もない

頑張っても どうでもいい 話しかしてこない

頑張れない

待ってろって言われてもいつまで待ってればいいの

この状況が好転する時は来るの

どうでもいい じゃなくて 他愛もない と思えない

ぶつけようにも忙しいんじゃ紛れる隙も無い

わたし何のために存在するのかな

誰にともなく心の中で「ごめんなさい」を繰り返してしまう

今年も何となく夏に向けての不調が祟ってきましたよ

原因がストレスとしか言いようのない様々な症状が徐々に出現してきたので

ふたつほど手を打って何とか対処したけれど対症療法でしかないから

さて盛夏の頃にはわたしはどうなっているんでしょうね

あの人はもう現実に戻りつつあるようで夢から覚めきれないわたしは置いてけぼりで

拒否されたまま何も言えずにただ日々を繰り返している