行く場所がない。居る場所もない。

どこを見てもリア充ばかり。おめでたい。

たまに紛れ込むこともあるけれど大抵そっ閉じ。

ええ、現実なんて何もないから全部画面の向こうの話。

虚しさしかない。虚しささえもないかもしれない。

何のために生きているのかなんて考えるまでもなくわからない。

ただいつか死ねるという希望だけ抱えているけれど

これはもう精神科案件なんだろうか。

ありがとうございます。

私もうまく言えないですが、反応をいただけたことがうれしいです。

人生をかけてはいたけれど命まではかけていなかったので

その辺りを上手く誤魔化しながらそれでも生きていこうかなと。

本当はそんなに大したことではないのです。

言葉にすると大袈裟になってしまうだけで。

しばらく緩々しております。ありがとうございます。

人生をかけて行ってきたものをこの春捨てた

大して何も変わらない日々に遠い目

肩書をひとつ消しただけだよ

開こう開こうと無理に頑張ってきた扉をもう開かなくてよくしただけだよ

ばかで結構晩飯食うな

...とか脊髄反射

今日こそいろんな思いをひとつの曲にそれぞれ重ねて歌われるのだろうけれど

わたしもまた何となく思い出して歌って忘れる

今年は何が起きるかな、何も起こらないだろうな

埋もれるような一日だっていい、平凡な一日でいい

あの人がちゃんと今日を生き延びていたらいい

わたしはもう無理をしないと生きていけなくなったから

無理しないでと言われてもうんと嘘を吐くしかなくなった

日々は相変わらず

超繁忙期らしく朝の挨拶のみ

互いに思うところはあれど口にすればおそらく爆発する

だから時が来るまですべて過ぎるまでしばらく辛抱する

今日は起きていられるので電話できるけど

忙しいだろうなと思うとそんなことも軽々しく言えない

こっそりメッセージを送って気づいてくれたらなって待ってるだけ

何この中学生みたいなの笑える

でもこの間どうしてこうなっているのかこうなってしまっているのか

仕事がいかにこんがらがって追いつめられてるのか説明してくれた

私はただ聞いているだけだけでうまく応えられなかったけれど

愚痴も何も他に吐き出せずにいたようで聞くだけでいいよって

何その極限状態なの笑えない

生きるのが本当につらい

だから一緒に死にたいって本当に思う

ありがとう

わたしもあの人も違う種類の何とかで

どうしようもない時は黙られてしまう

その分わたしがうるさくなる

この思いをどこにぶつければいいんだよー

どうしようもないらしいから

わたしのことはほっといていいからと言ったけど

そんなことは全然なくていつでも構ってほしいけど

もう黙るって言われたらそう言うしかないでしょ

わたしじゃ何の役にも立たないんだなって悲しくなる

そばにいられれば違うのかもしれないけどそれはできない

だから話すことで何とかつながろうとするんだけど

拒否されたらどうしようもないんだな...

なんでそんなに忙しい？

それが普通だって笑うけど普通じゃないよね

労働基準法の遵守とかどうなってるの？って思うけど言えない

これが終わったら何か変わる？

そもそもいつ終わる？

わからないけど聞けない

そのくらい、なんか、切羽詰まってる

待つのは構わないけど、それより身体が心配だよ

なんかあんまりにも忙しそうで声をかけづらい

わたしも安定しないからすぐ拗らせる

ちょっと突っかかって宥められてたまに怒られて

結局収まるところに収まるんだけど、回りくどい

わたしはあなたと生きていくことに決めたんです

だからもう迷うことはないんです

変な気の引き方したりしてごめんね

ただちょっと見ていられなくて

構ってほしいからというよりそんなに仕事が忙し過ぎるのがね

ただただ心配で

あなたの生き方に口を出すつもりはないけれど

もう少し楽に生きられるように祈りたいだけなんです

大好きだから

大好きだけど

なんかもう

自分で引っ掻き回しといて

ただただ申し訳ない

生きる意味をまた失ってしまった

Very Merry Christmas!

クリスマスプレゼント、欲しいと思っていたものにかなり近いものを貰ったので

死ぬほど頑張って想いを形にして届けた。

それだけで精一杯な昨日だった。

こんな思いをさせてくれるのはあの人しかいないよ。

地雷埋まり過ぎで動けない

全然関係ない人にも鬱ですねと認定されるほど

言動おかしいし安定しないしそれが自分と開き直りたい

揺さぶられた原因はあるにせよそれを許容しているのは自分だし

ほんと一緒に生きて死にたくなった

わたしが安易に過去を聞き出したのが悪かった

誰も想像がつかないくらい壮絶な半生だった

話してくれたこと以外にもたくさんあるんだと思うと

わたしは何を話せばいいかわからなくなる

自分が取るに足らなさ過ぎて

どうやって乗り越えていけばいいんだろう

わたしとあなたの その 意味は違うけど 確かにふたりとも壊れていて

性質的に重なることはないから互いに見ていて壊れそうになったら声を掛ければいいのだけれど

今回ばかりはどうしようもなく壊れているので

張りたくもない意地を無意識で張ってしまった

もちろん引っ込みつかないから黙るしかない

もう死にたい

本当に吐いてた

私の所為だ

ごめんなさい

ちょっと吐いてくるねってどこへ？

ここじゃないかと思って見にきてしまった

そういう意味じゃないよね

ていうかここ知らないよね

これからまた始めよう

手に入れた安定剤のおかげで

詩が書けるほど復調してきた

このままいけたらいい

依存じゃなく支え合いたい

そう思える今は

少し前の自分は知らなかった世界を見ている

何を求められているのかわからないから怖い

求めているだろうものは持っていないことを告げたのに

それでも別の何かを求められているようで怖い

本当に信用に足るのだろうか

求められるものがわからないまま求めてしまおうとしている

それこそ間違っているのではないだろうか

創作的には良い傾向

精神的には最悪

またそれ

好意を抱かれても応えることはできない

けれど私もまた別の好意を抱いている

恋愛関係無く信頼できる異性が欲しい