Very Merry Christmas!

クリスマスプレゼント、欲しいと思っていたものにかなり近いものを貰ったので

死ぬほど頑張って想いを形にして届けた。

それだけで精一杯な昨日だった。

こんな思いをさせてくれるのはあの人しかいないよ。

地雷埋まり過ぎで動けない

全然関係ない人にも鬱ですねと認定されるほど

言動おかしいし安定しないしそれが自分と開き直りたい

揺さぶられた原因はあるにせよそれを許容しているのは自分だし

ほんと一緒に生きて死にたくなった

わたしが安易に過去を聞き出したのが悪かった

誰も想像がつかないくらい壮絶な半生だった

話してくれたこと以外にもたくさんあるんだと思うと

わたしは何を話せばいいかわからなくなる

自分が取るに足らなさ過ぎて

どうやって乗り越えていけばいいんだろう

わたしとあなたの その 意味は違うけど 確かにふたりとも壊れていて

性質的に重なることはないから互いに見ていて壊れそうになったら声を掛ければいいのだけれど

今回ばかりはどうしようもなく壊れているので

張りたくもない意地を無意識で張ってしまった

もちろん引っ込みつかないから黙るしかない

もう死にたい

本当に吐いてた

私の所為だ

ごめんなさい

ちょっと吐いてくるねってどこへ？

ここじゃないかと思って見にきてしまった

そういう意味じゃないよね

ていうかここ知らないよね

これからまた始めよう

手に入れた安定剤のおかげで

詩が書けるほど復調してきた

このままいけたらいい

依存じゃなく支え合いたい

そう思える今は

少し前の自分は知らなかった世界を見ている

何を求められているのかわからないから怖い

求めているだろうものは持っていないことを告げたのに

それでも別の何かを求められているようで怖い

本当に信用に足るのだろうか

求められるものがわからないまま求めてしまおうとしている

それこそ間違っているのではないだろうか

創作的には良い傾向

精神的には最悪

またそれ

好意を抱かれても応えることはできない

けれど私もまた別の好意を抱いている

恋愛関係無く信頼できる異性が欲しい

どんどんどうでもよくなってくる

下手すると侮蔑している

それでも忘れかけているのはよいことだとさえ思えてくる

人間的にはよくないけど精神的にはそれでいい

最悪だ

最悪にしてるのは紛れもなく自分だ

だから余計腹が立つ

最悪な日だ

振り返りたくもない

すべてが裏目の日だ

結局世界は掌の上で完結するから

どこへ行っても同じような環境で

同じような退屈さに溺れることになる

どこでも愚痴を吐けないのなら

溜め込んで溜め込んで胸の中で爆発してしまえ

体調悪化のサインが出てくるサイクルがどんどん縮まっていく

ばたりと行きたいものだ、え、それはないか

安静にしてろったって無理な話

んーこの輪廻からは逃れられないのかな

わはは、それいいですね

普段あんまり飲まないようにしているんですが、飲みたい

飲んで忘れられればいいですが、ま、ね

吐く場所がなくなるとここに来る

どこもなんだか楽しそうで鬱々してる自分が入り込むのは場違いな気がする

やめればいいのにね、ほんと

全部やめちゃえばいいんだ

帰ってきました

生きているだけでいいですか

結局旅行に行くことになりました

もう死にたい

このつらい気持ちをー

誰かにぶん投げてしまいたいー

そんなこともできないしー

そんな人もいないけどー

ことごとく

本気で何かを毛嫌いするとそれを全力で回避しようとする自分の生命力

もう少し穏やかな方法でやってくれませんかね

次は本当に倒れて入院だな

こうやって吐き出していることが全部ネタならいいのになとつくづく思う

如何せんこれが現実なのよな

もうネタとか考えるまでもなく逃げられないのよ

終わった

どこでも言えやしないけどずっと抱えている思いがあって

だれにも言っちゃならないけど消せない衝動があって

ずーっとくすぶってる

大抵お察しだけどさ

いろいろ疲れたよ

うまくいくこともあるけどほとんど空回りだ

報われない

お詫び行脚ね

愚痴っても気持ちが晴れるのはほんの一瞬で

現実なんてそうそう変わりはしないから

余計虚しくなったりしてさ

やってらんない

ただひとつその思いだけ大事にしていく

いつか必ず叶う夢みたいなもの

早く叶え