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しばらく意識的にここを見ないようにしてました

その件についてはありがとうございました

未だに吹っ切れておりませんがもう時間の問題かと


タイトルをつけるのが苦手なのでいつも空欄で投稿するのですが

ここは数字に置き換わるから楽だなと思いつつ

自分の投稿数を見ては溜息をついていますが

そのひとつをうっかり消してしまって自滅したという訳です

元カノ関連ツイを削除したのは某さんで


だんだん接点がなくなってきて連絡ももうほとんどないので

たぶん終わりなんだと思います

今まで頑張ってきたけどもう無理だ

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ミスって1つ削除してしまった死にたい

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放置してる昔のアカウントの

元カノの名前が入ったツイートを削除したの

気づいたよ

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起きて

仕事に行って

帰ってきて

寝るだけ

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もやもやしてるのこっちだけなん

なんならもう全部忘れるよ

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あああああ

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生きてたよかった

もう私が何か言える状況じゃないから黙ってるね

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無事でいてくれたらそれでいいです

もう何も望みません

ごめんなさい

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仕切り直す

必要に応じて心を動かす

悲しい思いはもうしたくないから

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変な時間におはようが来ても驚かない

おはようと返してそれ以上何もなくても泣かない

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吐きたい

吐き出したい

楽になりたい

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謝ってくれなくていいのに

謝らないでほしいのに

もうこれ察して引くべきなんだろうか

私の存在自体に対してごめんなさいなんだろうか

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待ってるって言ったけど何を待てばいいんだろう

言葉でしかつながっていないのに黙ったままならいないのと同じじゃないの

ぶつけるのもかわいそうなくらい忙しくて大変だから

やはりただ待つしかないんだけど何を待てば以下無限ループ

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今日はもう大丈夫

単純

何も変わってないし解決もしてないけど

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よくわかんない


意を決して話しかけたものの自分のことが言えるような状況じゃなかった

半ばめんどくさくなって黙ってるねって終わりにしてしまった


精神的に参っている時こそ何かしてあげたいと思うけど

そういう時はわたしのことなど頭の片隅にもないんだろうな

すっかり落ち込みきっている時にわたしなんかが声をかけても

邪魔でしかないんだなと思うともう黙っていたほうがいい


これでも頑張って待ったつもりだけど何の意味もなかった

ただ辛いだけだった

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連絡しなくなったら連絡こなくなった

もう終わりですかね

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言葉が出てこない

というか出てくるけどなんか違うと思って消してしまう

思うことはあってもまとまらないし伝えることができない


突然の環境の変化を知らされた

今までとどのくらい変わるのか知る由もないけれど

落ち着いて仕事する状況ではないらしい

心配しても何にもならないけれど 心配する


死にたみしかない

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猫になりたい

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この終わりにしたい病って何なんだろう

定期的にやってきていくつか壊して終わりにして

結局また始めてしまうんだけれど

リセットしたいとかやり直したいとか前向きなんだか後ろ向きなんだか

そうしても多分うまくはいかないのはわかってるんだけど

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連絡ないな

途切れてしまうのが嫌で何とかここまでつないできたけれど

体調が悪くて他のことまで考えられないらしいからもう突っ込めない

忙しさや体調には当たり前だけど勝てないな

何にもしてあげられない

投稿者 fyru9x | 返信 (0)

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