どうでもいいことを連ねる気力もなくなるほど

もうすっかり気配も消え失せたようなので

新年度だし ほら 後ろを見ててもしょうがない

独り言でも書いておかなきゃ決意も忘れてしまいそうで

私は私のことを思ってくれる人のことを思いたいだけなんだ

思ってくれなくなったとしたらもうそれはそれで ねぇ

空気を読んで題目の通りサヨナラだよ

相変わらず音沙汰なし

といえどもツイッターのゲーム垢は見てる

仲間の子にそれっぽい反応してるのを見て引いてる

そろそろどうにかならないかなと考えてみるけれど

ここまで来たらどうにもならないよなとしか思えないから困る

始まりはあっても終わりはないのか

改めて振るのも変な話だし振られるのも意味わかんない

ってことで現状最低限の気持ち維持のままどこまで行けるかな

あけましたがおめでたくはないような

誕生日を祝う言葉を送ったきりになっていた人から

年始のスタンプが2つ送られてきましたが

同じ内容を言葉にして返したのみで

既読がついても返事はありませんでした

会話ではないよなこれ

一方通行が来て行っただけだ

他の人からあけおめとも来たけれど

それにも返す言葉がなくてそのまま返してしまった

今年は平穏に何事もなく過ごしたい

元々人に興味がないのだから手を伸ばさない

寂しくても訴えられる人などいないのだから隠し通せ

年始に誓って3日後には忘れていそう

今年もよろしくお願いします

相変わらず猫になりたい日々ですが

みなさまお元気ですか

問い合わせた件、よく見たらすでに統合されていました。

お手数おかけしました。ありがとうございました。

これからもよろしくお願いいたします。

あーもう

返事も素っ気無さすぎ

飽きたんだろうなって透けて見える

勝手に放置して勝手に邪魔にするんだから

振りたくないし振られたくもないんだろうな

目を瞑れば何もなかったことになるよ

別に無理に終わりにする必要もないんだろうけれど

このまま死ぬまでだらだらしてるのもなんか違うなって

綺麗さっぱり縁を切って新しい恋でも探すかなんて気持ちにはなれないけど

しんどいまま続けていく必要もないんだよと堂々巡りする

もう要らないんだろうな

そもそも自分の存在自体要らないんだけど

なんで自分がいなきゃダメだとか思っちゃったんだろうな

にゃー

猫になりたい

猫になりたい

自然消滅を狙ってるんだろうか

それならそれで

いいわけないけど

自分の苦しみをただ他に与えるだけだと気づけよ

元気？しか聞けないヘタレ

怖いから画面を閉じちゃう

あけおめから何の音沙汰もなかった

あっという間に1ヶ月経った

ちょっとした仕掛けにも気づかず反応もなかったから

いよいよなんでしょうね

しんどい

死にたいっていうより先に殺されそう

どんどん捨ててどんどん変わっていきたい

ずっと昔にもこんなことを思ったような

つかみどころのない不思議ちゃんになりたいと

アカウントを消したり表示名と画像を変えたり

これでよいのかわからないけれどそうしたくなったからそうした

気づいて

いや気づかなくていい

揺れている

メリークリスマス

何が悲しくてひとりで待っているんだろう

思えば思うほど現実が身に沁みて

私はまた何にもなれなかったと独り言ちる

現実って

猫になりたいって100万回唱えてる

あの名前関連は消しました

いつ気がつくかな なんて心の中で賭けをする

なんかよくわかんない

まだ続いているという認識でよろしいのでしょうか

Mailタグつくんだ(

何が大切って、信用かと

信じられなくなったら、終わり

虚言癖があることを常に念頭に置いて対処しなきゃって

額面通りに受け取りたがる自分にとっては地雷でしかない

わかってるのに許そうとしてしまうのはどうしてか

それを愛と呼ぶのなら、愛なんて要らない

釣られた魚の身分で言うことではないけれど

もう少し餌をくれないと

餓死しそうです