どんどんどうでもよくなってくる

下手すると侮蔑している

それでも忘れかけているのはよいことだとさえ思えてくる

人間的にはよくないけど精神的にはそれでいい

最悪だ

最悪にしてるのは紛れもなく自分だ

だから余計腹が立つ

最悪な日だ

振り返りたくもない

すべてが裏目の日だ

結局世界は掌の上で完結するから

どこへ行っても同じような環境で

同じような退屈さに溺れることになる

どこでも愚痴を吐けないのなら

溜め込んで溜め込んで胸の中で爆発してしまえ

体調悪化のサインが出てくるサイクルがどんどん縮まっていく

ばたりと行きたいものだ、え、それはないか

安静にしてろったって無理な話

んーこの輪廻からは逃れられないのかな

わはは、それいいですね

普段あんまり飲まないようにしているんですが、飲みたい

飲んで忘れられればいいですが、ま、ね

吐く場所がなくなるとここに来る

どこもなんだか楽しそうで鬱々してる自分が入り込むのは場違いな気がする

やめればいいのにね、ほんと

全部やめちゃえばいいんだ

帰ってきました

生きているだけでいいですか

結局旅行に行くことになりました

もう死にたい

このつらい気持ちをー

誰かにぶん投げてしまいたいー

そんなこともできないしー

そんな人もいないけどー

ことごとく

本気で何かを毛嫌いするとそれを全力で回避しようとする自分の生命力

もう少し穏やかな方法でやってくれませんかね

次は本当に倒れて入院だな

こうやって吐き出していることが全部ネタならいいのになとつくづく思う

如何せんこれが現実なのよな

もうネタとか考えるまでもなく逃げられないのよ

終わった

どこでも言えやしないけどずっと抱えている思いがあって

だれにも言っちゃならないけど消せない衝動があって

ずーっとくすぶってる

大抵お察しだけどさ

いろいろ疲れたよ

うまくいくこともあるけどほとんど空回りだ

報われない

お詫び行脚ね

愚痴っても気持ちが晴れるのはほんの一瞬で

現実なんてそうそう変わりはしないから

余計虚しくなったりしてさ

やってらんない

ただひとつその思いだけ大事にしていく

いつか必ず叶う夢みたいなもの

早く叶え

ほんとうざい

お前だよ

完璧なぼっちゆえ話したいけど相手がいない

言いたいことは山ほどあるのに

腐りそうだ

どこかで愚痴ればすぐ善意のレスがつく

だから大丈夫です何でもないですと答える

それ以上は何も言えなくなる

居場所が無い

どこへ行っても何を言っても反応があるのは

ひとりごとだけつらつら言いたい自分にとっては

なんだかとても申し訳なくて

鍵をかけてまでは言いたくない

それならチラ裏で十分

だから私はずっと前からもうひとりの私が欲しくて仕方ない

こういう時こそね

八方塞がり

某所を抜け出した人たちに追いすがろうとしたけど

結局そこにも馴染めない、というかついて行けない

これはもう場所云々の話ではなくて単純に自分のコミュ障のせい

いる人は大抵若い人たちだしノリはわかるけど混じるのは難しい

前にいたSNSもこんなんだったなとか思い出す

一度オフしてからおかしくなって空中分解した

今度も何となくオフから空気が変わって混乱し始めた

みんな元の場所に帰って行った

移り変わるのは必定だけどここまでつまらなくなるとはな

愚痴じゃないけどぽろっとこぼした一言をやさしい人がさらっとすくって

大丈夫？何があった？って聞いてくれるけど

なんでもないですとしか言えない自分

だったら最初から何も言わなきゃいいじゃないと思い直し

存在理由を簡単に見失う

吐き出したい全部吐いちゃいたい

あっちもそっちもこっちもみーんな塞がった

嫌なことも悲しいこともどうしようもないこともいっぺんに来るな

今回の一連のは明らかにストレス

身が持たない

後ろから見て禿げてたら速やかに教えてください

どなたでも構わないので遠慮要りません

やだもう

なんか思い出したわそういうの

本能的に避けた方がいいという判断をしたんだった

くわばらくわばら

とりあえずggっちゃう私は検索厨

すぐ検索窓を開く、入力、検索

ないと不安なのはネットとグーグル先生

それだけじゃないってわかってるけど手っ取り早さを求めてしまう

レシピ検索とか、単語の意味調べとか、そんなんだけど

もしなくても辞書を引くだろうけど

今知りたいことは何年も前の厚い本には載っていないのよ

明けましておめでとうございます

今年もよろしくお願いします

(誰にも届かないけど

誰からも年賀状など届かないのは承知してたのに

2日になってあけおめｗメールを寄越すとは

それも浮気相手に指名してくれるとは

人のことを何だとｒｙ

めんどくさいのでTwでまとめてお断り

そんなのが複数いるなんて自分がどうかしてる

どうしようもない2014の幕開けだなこりゃ

また禿げそうだし禿げてる気もするし

他にも身体的にボロボロいろんな症状が出てるので

死んだほうがマシな気がしてなりません

ブログ停止してみた

自サイトに引っ込めようかと

いろいろやめたくなった

でもやめたらやめたでまた始めたくなる

取り返しがつくならいいけど取り戻すのは簡単じゃない

今年もいろいろありすぎたな

来年こそは... 何しようかな

何もしないっていうのもありだよね

それでも何かしらあるんだろうけどね

平穏を愛したいです