こうやって吐き出していることが全部ネタならいいのになとつくづく思う

如何せんこれが現実なのよな

もうネタとか考えるまでもなく逃げられないのよ

終わった

どこでも言えやしないけどずっと抱えている思いがあって

だれにも言っちゃならないけど消せない衝動があって

ずーっとくすぶってる

大抵お察しだけどさ

いろいろ疲れたよ

うまくいくこともあるけどほとんど空回りだ

報われない

お詫び行脚ね

愚痴っても気持ちが晴れるのはほんの一瞬で

現実なんてそうそう変わりはしないから

余計虚しくなったりしてさ

やってらんない

ただひとつその思いだけ大事にしていく

いつか必ず叶う夢みたいなもの

早く叶え

ほんとうざい

お前だよ

完璧なぼっちゆえ話したいけど相手がいない

言いたいことは山ほどあるのに

腐りそうだ

どこかで愚痴ればすぐ善意のレスがつく

だから大丈夫です何でもないですと答える

それ以上は何も言えなくなる

居場所が無い

どこへ行っても何を言っても反応があるのは

ひとりごとだけつらつら言いたい自分にとっては

なんだかとても申し訳なくて

鍵をかけてまでは言いたくない

それならチラ裏で十分

だから私はずっと前からもうひとりの私が欲しくて仕方ない

こういう時こそね

八方塞がり

某所を抜け出した人たちに追いすがろうとしたけど

結局そこにも馴染めない、というかついて行けない

これはもう場所云々の話ではなくて単純に自分のコミュ障のせい

いる人は大抵若い人たちだしノリはわかるけど混じるのは難しい

前にいたSNSもこんなんだったなとか思い出す

一度オフしてからおかしくなって空中分解した

今度も何となくオフから空気が変わって混乱し始めた

みんな元の場所に帰って行った

移り変わるのは必定だけどここまでつまらなくなるとはな

愚痴じゃないけどぽろっとこぼした一言をやさしい人がさらっとすくって

大丈夫？何があった？って聞いてくれるけど

なんでもないですとしか言えない自分

だったら最初から何も言わなきゃいいじゃないと思い直し

存在理由を簡単に見失う

吐き出したい全部吐いちゃいたい

あっちもそっちもこっちもみーんな塞がった

嫌なことも悲しいこともどうしようもないこともいっぺんに来るな

今回の一連のは明らかにストレス

身が持たない

後ろから見て禿げてたら速やかに教えてください

どなたでも構わないので遠慮要りません

やだもう

なんか思い出したわそういうの

本能的に避けた方がいいという判断をしたんだった

くわばらくわばら

とりあえずggっちゃう私は検索厨

すぐ検索窓を開く、入力、検索

ないと不安なのはネットとグーグル先生

それだけじゃないってわかってるけど手っ取り早さを求めてしまう

レシピ検索とか、単語の意味調べとか、そんなんだけど

もしなくても辞書を引くだろうけど

今知りたいことは何年も前の厚い本には載っていないのよ

明けましておめでとうございます

今年もよろしくお願いします

(誰にも届かないけど

誰からも年賀状など届かないのは承知してたのに

2日になってあけおめｗメールを寄越すとは

それも浮気相手に指名してくれるとは

人のことを何だとｒｙ

めんどくさいのでTwでまとめてお断り

そんなのが複数いるなんて自分がどうかしてる

どうしようもない2014の幕開けだなこりゃ

また禿げそうだし禿げてる気もするし

他にも身体的にボロボロいろんな症状が出てるので

死んだほうがマシな気がしてなりません

ブログ停止してみた

自サイトに引っ込めようかと

いろいろやめたくなった

でもやめたらやめたでまた始めたくなる

取り返しがつくならいいけど取り戻すのは簡単じゃない

今年もいろいろありすぎたな

来年こそは... 何しようかな

何もしないっていうのもありだよね

それでも何かしらあるんだろうけどね

平穏を愛したいです

ほんとそういうときだけメールしてくるのやめてほしい

クリスマスだからって何なのさ

プレゼントもなければそもそも昨日今日もどうせ仕事なんだろ

人の心をざわつかせておいて返事がなかったらなかったで勝手に傷つくんだろ

ふぁぼってた元カノのツイートから星を外したのが禊か←見てる自分もアレだけど

気づいてるけど言わないでおいてることがたくさんあるんだよ

逆に某さんにひさしぶりにメールしたらやはりそれは同じことなのか

もう会わなくていいので

会うこと前提とかじゃなくて

ただの友達が欲しいです

やっぱりコミュ障のクリぼっちだなーあーわー

メリークリスマス

待ちぼうけ

すべてどうでもいいのだけれど

それでも生きなきゃいけない哀しさ

あの異変も結局ストレスからだったみたい

自覚のないまま他覚症状が次々に表れる

半月前の検査結果が届いて

いよいよ末期だなと

ストレスばかりはどうしようもないから解消する方法を考える

あとはWii Fit Uをやろう

頑張れない

やばいけれどどうしようもない

屁理屈はいくらでも捏ねられるけれどそれじゃ何も進んでいかない

まだ沈めるだけいいのかもとか思い始める末期

ガツンといってくれないかなそしたら楽になれるのに

ハゲからの白髪で切るに切れなかった髪

自分では見えないからどうにもこうにもならないけど

白髪もあんまりわかんないよ？との声があったので

ようやく切ってきてちょーさっぱりした

実は明日人生初？の健康診断があって

せめてもの抵抗で髪の毛分軽くしてみた

緊張するなぁ

綺麗事に酔いたい

ありふれているんだろうけれど少し前本当に禿げた

思い当たる節はないからおそらくストレスが原因

自覚はなかったけれど他覚症状が出てくるとは

今はなんとか白髪が生えてきているらしい後頭部だから自分では見えない

でもなんかまた右こめかみの後ろ辺りが少し禿げてきているような気もするんだけど！←

そんなこんなで某さんとは出現時間をずらすことで

というかいるのがわかったときは自分が出て行かないことにして

すれ違って離れていこうとしているんだけど

今度は別の某さんがツイッターでフォローしてきたという

そっちもですか会いたいとかご飯食べようとか気軽に言わんといてー

ほんと人のこと何だと思ってるんだろみんな

穴？穴かねそれかそれだ

わわー

草木瓜？

http://www.hana300.com/kusabo.html

この投稿画面を開いた時に気がついた

私ばかりone of themではないと思いたがっていた

もうその目にはそうは映っていないんだ

SUMMER NUDEはやっぱり真心のほうが好きだ

結局お金

身動き取れない

なるようにしかならないけど

死んだほうがましな気がしてきた