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依然状況は変わらず聞きたいことも聞けず話したいことも話せず

お盆休みなんだか実家で姪の面倒見てるって生まれたんだ知らなかった

そうやって知らないことを突然知らされるっていうのもストレスほんとストレス

だから自虐的に邪魔してごめんねって謝って画面を閉じた

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誰に対しても黙ることにすると言われてから

挨拶くらいしか交わさなくなった

話したいことがあっても飲み込むしかなかった

それがいつまで続くか今も続いているのかわからない

それからいろいろあったようで環境が変わったことも最近聞いた

黙ってるんじゃなかったのと言えるわけもなく

いやそんなことを言うくらいだから黙ることはやめたのかもしれない

今まで飲み込んできたことがどうしようもなく溜まっていて

でも吐き出すわけにはいかなくて

変なことを言いたくないからそっけない返事しかできない

もう何とも思ってないのかな

好かれてるんだか嫌われてるんだかもわからない

もやもやし続けている

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足掻いてみたけど結局いつものオチ

挨拶以外に何を話せばいいんだろう

とか考えちゃうのがもう間違ってる


忙しさに負けるのか

遠距離に泣くのか

それ以上に捻じ曲がった現実を

真っ直ぐなものにできるのか


騙されてるなら早く教えて

悪い夢ならすっかり覚めて

生きたくも死にたくもない

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だめだ

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思うことはあるけれど言葉にするとどうでもよくなる

だから打ち込んではみるけれど送信するまでもなく消す

吐き出せるなら吐き出せと言われてもそれはあなたに対してではないでしょう

誰に対しても黙ることにしたと言うならわたしが吐いたって反応はないだろうから

あなたに頼ること自体間違ってるんだよね

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ありがとうございます

もう少し生きてみます

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もう朝の挨拶しかしなくなった

昨日少しだけ どうでもいい 話はしたけれど

今日もまた挨拶だけ

わたしが頑張らないと会話もない

頑張っても どうでもいい 話しかしてこない

頑張れない


待ってろって言われてもいつまで待ってればいいの

この状況が好転する時は来るの

どうでもいい じゃなくて 他愛もない と思えない

ぶつけようにも忙しいんじゃ紛れる隙も無い


わたし何のために存在するのかな

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誰にともなく心の中で「ごめんなさい」を繰り返してしまう

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今年も何となく夏に向けての不調が祟ってきましたよ

原因がストレスとしか言いようのない様々な症状が徐々に出現してきたので

ふたつほど手を打って何とか対処したけれど対症療法でしかないから

さて盛夏の頃にはわたしはどうなっているんでしょうね


あの人はもう現実に戻りつつあるようで夢から覚めきれないわたしは置いてけぼりで

拒否されたまま何も言えずにただ日々を繰り返している

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悲しい

その感情の根本を探る

自分勝手な理由しか出てこない

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何だろもう、どこでも何も言えなくなってしまった

八方塞がりってこういうことだよなぁ

言いかけたけどやめたり言ったけど消したり

狭い世界で足掻いて足掻いて誰にも何も届かない

首絞めてないのに詰まった感じがずっとしていて、はぁ

どうやったらうまくいくんだろうか、少しでも思うようにいくんだろうか

やはり、終わりにするしかないのかなぁ

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笑えない


困った


考えて考えて考えた末のひとことが全部裏目


生きている意味がない

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誰にも頼れないんだな

あの人に打ち明けたところで

この恐怖心が消えることはない


怖い

怖くて震える

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結局誰も助けてはくれないし

自分を助けられるのは自分しかいないこともわかってる


弱音を吐くとすぐフォローしてくれる人がいるのはありがたいけど

それを言わなきゃいけない相手は別にいて

その人には言えなくて

言うべきなんだろうけれど

わたしよりつらい境遇にいる人に愚痴なんてこぼせない


ギリギリのところで耐えられちゃう自分

何もかも駄目になっちゃえばどうにかなるかな


ずっと体調が悪い

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助けてくれ

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ふええええ

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どれだけ壊れたら

助けを求めてよいものか


なんかもう全部どうでもいい

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嫌われた


同じ間違いをしたから呆れられた


大袈裟じゃなく生きる意味を失った


付け足しでまたねと言ってくれたからこれで終わりではないと思いたいけれど

それがなかったらもう言うことが見つからない

というか今も見つけられずにいる

でも沈黙を嫌って見切られたんだから何が何でも何か

正解でなくても何か言わないと、言わないと、


着地点は遠すぎて見えないのか

今ここで降り立てばそれが着地点になるのか


叶わないなんて思いたくない夢なんだよこれは

大事なものを大事にできなくて何が 生きている だよ

捨てられない現実を抱えて乗り越えていかなきゃ着地なんてできない

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何も言えなくなってしまった

あのアカウントは教えなきゃよかったな

それでも言いたいことは言うんだろうけれど

何やってるんだ自分


形にすると綺麗に見える言葉だけ置いておきたいから本心とはまた違うんだけど

真に受けられると悲しくなるから


それならどこに置いておけばいいのかな...

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ごめん、わたしほんと役に立たない

かける言葉が見つからない

反応ができない

あなたのつらさに比べたらわたしのつらさなんて取るに足らなさすぎる

だから余計何も言えなくなる

聞かなきゃよかった、でも聞かなきゃ

支えてあげられるわけもないのに、

投稿者 fyru9x | 返信 (0)

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