よくわかんない

意を決して話しかけたものの自分のことが言えるような状況じゃなかった

半ばめんどくさくなって黙ってるねって終わりにしてしまった

精神的に参っている時こそ何かしてあげたいと思うけど

そういう時はわたしのことなど頭の片隅にもないんだろうな

すっかり落ち込みきっている時にわたしなんかが声をかけても

邪魔でしかないんだなと思うともう黙っていたほうがいい

これでも頑張って待ったつもりだけど何の意味もなかった

ただ辛いだけだった

連絡しなくなったら連絡こなくなった

もう終わりですかね

言葉が出てこない

というか出てくるけどなんか違うと思って消してしまう

思うことはあってもまとまらないし伝えることができない

突然の環境の変化を知らされた

今までとどのくらい変わるのか知る由もないけれど

落ち着いて仕事する状況ではないらしい

心配しても何にもならないけれど 心配する

死にたみしかない

猫になりたい

この終わりにしたい病って何なんだろう

定期的にやってきていくつか壊して終わりにして

結局また始めてしまうんだけれど

リセットしたいとかやり直したいとか前向きなんだか後ろ向きなんだか

そうしても多分うまくはいかないのはわかってるんだけど

連絡ないな

途切れてしまうのが嫌で何とかここまでつないできたけれど

体調が悪くて他のことまで考えられないらしいからもう突っ込めない

忙しさや体調には当たり前だけど勝てないな

何にもしてあげられない

なんかね、誕生日くらいは覚えていてほしかった

記念日とか何とかの日とかそういうのすっ飛ばしてでもいいから

祝ってほしいんじゃなくて

後になって気づいたとしてもそれでも

そういえば過ぎちゃったけどとか

そういうのでもいいから

何か言ってほしかった

気づくことも思い出すこともなく普通に何もなかったのが

今思えば悲しい

結局あの人も違ったんだな

勝手にそう思ってただけだ

あーもう猫になりたい

何の役にも立たないしむしろ邪魔だし

要らないよなぁ

そろそろ本気で考えなきゃ

ぐるんぐるん

話そうとしても言葉がない

話しかけたいのにいない

どっちにしろ

ずーっとこのまま

そろそろほんとに限界なのでぶっちゃけてもいいかな

なんて思い始めてる怖い怖い

うまく事が運べる手筈が整えられたなら

最期に伝える手段だけ選ばずに真っ直ぐ届けるよ

にゃあもう疲れた

学習していないとか言ってる間に学習しろよ自分

死ぬまで頑張るしかないの

なにもかんがえたくない

いつもこんなくりかえしでまったくがくしゅうしていない

とおいとだめだ、やっぱり

まだずるずる先延ばししている

いい加減どうにかしなきゃなと思いつつ

最終段階としてはいつを区切りにしてよいのやら

年内には必ず

賭けには勝ったけど何の意味もなかった

むしろ自分が囚人化しただけでより息苦しくなった

いつまで待つ？気づくまで？なんかもう爆発しそうだ

私以外に楽しみを見つけたんだねよかったね

忙しいのを邪魔しちゃいけないし眠りを妨げちゃいけない

現実が何より大事だから架空に近い存在は黙っていなくちゃいけない

余計なことは言ってはいけない挨拶だけでも御の字だから

今となっては何をしていても笑って見過ごさなきゃいけないだけに成り下がった

この寂しさをどうにかしてほしいなんて思ったのが間違いだった

単なる挨拶すらまともにできなくなってきた

今月が勝負の時だと思う

ひとつの賭けの結果によりこれからを考える