だめだ

思うことはあるけれど言葉にするとどうでもよくなる

だから打ち込んではみるけれど送信するまでもなく消す

吐き出せるなら吐き出せと言われてもそれはあなたに対してではないでしょう

誰に対しても黙ることにしたと言うならわたしが吐いたって反応はないだろうから

あなたに頼ること自体間違ってるんだよね

ありがとうございます

もう少し生きてみます

もう朝の挨拶しかしなくなった

昨日少しだけ どうでもいい 話はしたけれど

今日もまた挨拶だけ

わたしが頑張らないと会話もない

頑張っても どうでもいい 話しかしてこない

頑張れない

待ってろって言われてもいつまで待ってればいいの

この状況が好転する時は来るの

どうでもいい じゃなくて 他愛もない と思えない

ぶつけようにも忙しいんじゃ紛れる隙も無い

わたし何のために存在するのかな

誰にともなく心の中で「ごめんなさい」を繰り返してしまう

今年も何となく夏に向けての不調が祟ってきましたよ

原因がストレスとしか言いようのない様々な症状が徐々に出現してきたので

ふたつほど手を打って何とか対処したけれど対症療法でしかないから

さて盛夏の頃にはわたしはどうなっているんでしょうね

あの人はもう現実に戻りつつあるようで夢から覚めきれないわたしは置いてけぼりで

拒否されたまま何も言えずにただ日々を繰り返している

悲しい

その感情の根本を探る

自分勝手な理由しか出てこない

何だろもう、どこでも何も言えなくなってしまった

八方塞がりってこういうことだよなぁ

言いかけたけどやめたり言ったけど消したり

狭い世界で足掻いて足掻いて誰にも何も届かない

首絞めてないのに詰まった感じがずっとしていて、はぁ

どうやったらうまくいくんだろうか、少しでも思うようにいくんだろうか

やはり、終わりにするしかないのかなぁ

笑えない

困った

考えて考えて考えた末のひとことが全部裏目

生きている意味がない

誰にも頼れないんだな

あの人に打ち明けたところで

この恐怖心が消えることはない

怖い

怖くて震える

結局誰も助けてはくれないし

自分を助けられるのは自分しかいないこともわかってる

弱音を吐くとすぐフォローしてくれる人がいるのはありがたいけど

それを言わなきゃいけない相手は別にいて

その人には言えなくて

言うべきなんだろうけれど

わたしよりつらい境遇にいる人に愚痴なんてこぼせない

ギリギリのところで耐えられちゃう自分

何もかも駄目になっちゃえばどうにかなるかな

ずっと体調が悪い

助けてくれ

ふええええ

どれだけ壊れたら

助けを求めてよいものか

なんかもう全部どうでもいい

嫌われた

同じ間違いをしたから呆れられた

大袈裟じゃなく生きる意味を失った

付け足しでまたねと言ってくれたからこれで終わりではないと思いたいけれど

それがなかったらもう言うことが見つからない

というか今も見つけられずにいる

でも沈黙を嫌って見切られたんだから何が何でも何か

正解でなくても何か言わないと、言わないと、

着地点は遠すぎて見えないのか

今ここで降り立てばそれが着地点になるのか

叶わないなんて思いたくない夢なんだよこれは

大事なものを大事にできなくて何が 生きている だよ

捨てられない現実を抱えて乗り越えていかなきゃ着地なんてできない

何も言えなくなってしまった

あのアカウントは教えなきゃよかったな

それでも言いたいことは言うんだろうけれど

何やってるんだ自分

形にすると綺麗に見える言葉だけ置いておきたいから本心とはまた違うんだけど

真に受けられると悲しくなるから

それならどこに置いておけばいいのかな...

ごめん、わたしほんと役に立たない

かける言葉が見つからない

反応ができない

あなたのつらさに比べたらわたしのつらさなんて取るに足らなさすぎる

だから余計何も言えなくなる

聞かなきゃよかった、でも聞かなきゃ

支えてあげられるわけもないのに、

行く場所がない。居る場所もない。

どこを見てもリア充ばかり。おめでたい。

たまに紛れ込むこともあるけれど大抵そっ閉じ。

ええ、現実なんて何もないから全部画面の向こうの話。

虚しさしかない。虚しささえもないかもしれない。

何のために生きているのかなんて考えるまでもなくわからない。

ただいつか死ねるという希望だけ抱えているけれど

これはもう精神科案件なんだろうか。

ありがとうございます。

私もうまく言えないですが、反応をいただけたことがうれしいです。

人生をかけてはいたけれど命まではかけていなかったので

その辺りを上手く誤魔化しながらそれでも生きていこうかなと。

本当はそんなに大したことではないのです。

言葉にすると大袈裟になってしまうだけで。

しばらく緩々しております。ありがとうございます。

人生をかけて行ってきたものをこの春捨てた

大して何も変わらない日々に遠い目

肩書をひとつ消しただけだよ

開こう開こうと無理に頑張ってきた扉をもう開かなくてよくしただけだよ