悲しい

その感情の根本を探る

自分勝手な理由しか出てこない

何だろもう、どこでも何も言えなくなってしまった

八方塞がりってこういうことだよなぁ

言いかけたけどやめたり言ったけど消したり

狭い世界で足掻いて足掻いて誰にも何も届かない

首絞めてないのに詰まった感じがずっとしていて、はぁ

どうやったらうまくいくんだろうか、少しでも思うようにいくんだろうか

やはり、終わりにするしかないのかなぁ

笑えない

困った

考えて考えて考えた末のひとことが全部裏目

生きている意味がない

誰にも頼れないんだな

あの人に打ち明けたところで

この恐怖心が消えることはない

怖い

怖くて震える

結局誰も助けてはくれないし

自分を助けられるのは自分しかいないこともわかってる

弱音を吐くとすぐフォローしてくれる人がいるのはありがたいけど

それを言わなきゃいけない相手は別にいて

その人には言えなくて

言うべきなんだろうけれど

わたしよりつらい境遇にいる人に愚痴なんてこぼせない

ギリギリのところで耐えられちゃう自分

何もかも駄目になっちゃえばどうにかなるかな

ずっと体調が悪い

助けてくれ

ふええええ

どれだけ壊れたら

助けを求めてよいものか

なんかもう全部どうでもいい

嫌われた

同じ間違いをしたから呆れられた

大袈裟じゃなく生きる意味を失った

付け足しでまたねと言ってくれたからこれで終わりではないと思いたいけれど

それがなかったらもう言うことが見つからない

というか今も見つけられずにいる

でも沈黙を嫌って見切られたんだから何が何でも何か

正解でなくても何か言わないと、言わないと、

着地点は遠すぎて見えないのか

今ここで降り立てばそれが着地点になるのか

叶わないなんて思いたくない夢なんだよこれは

大事なものを大事にできなくて何が 生きている だよ

捨てられない現実を抱えて乗り越えていかなきゃ着地なんてできない

何も言えなくなってしまった

あのアカウントは教えなきゃよかったな

それでも言いたいことは言うんだろうけれど

何やってるんだ自分

形にすると綺麗に見える言葉だけ置いておきたいから本心とはまた違うんだけど

真に受けられると悲しくなるから

それならどこに置いておけばいいのかな...

ごめん、わたしほんと役に立たない

かける言葉が見つからない

反応ができない

あなたのつらさに比べたらわたしのつらさなんて取るに足らなさすぎる

だから余計何も言えなくなる

聞かなきゃよかった、でも聞かなきゃ

支えてあげられるわけもないのに、

行く場所がない。居る場所もない。

どこを見てもリア充ばかり。おめでたい。

たまに紛れ込むこともあるけれど大抵そっ閉じ。

ええ、現実なんて何もないから全部画面の向こうの話。

虚しさしかない。虚しささえもないかもしれない。

何のために生きているのかなんて考えるまでもなくわからない。

ただいつか死ねるという希望だけ抱えているけれど

これはもう精神科案件なんだろうか。

ありがとうございます。

私もうまく言えないですが、反応をいただけたことがうれしいです。

人生をかけてはいたけれど命まではかけていなかったので

その辺りを上手く誤魔化しながらそれでも生きていこうかなと。

本当はそんなに大したことではないのです。

言葉にすると大袈裟になってしまうだけで。

しばらく緩々しております。ありがとうございます。

人生をかけて行ってきたものをこの春捨てた

大して何も変わらない日々に遠い目

肩書をひとつ消しただけだよ

開こう開こうと無理に頑張ってきた扉をもう開かなくてよくしただけだよ

ばかで結構晩飯食うな

...とか脊髄反射

今日こそいろんな思いをひとつの曲にそれぞれ重ねて歌われるのだろうけれど

わたしもまた何となく思い出して歌って忘れる

今年は何が起きるかな、何も起こらないだろうな

埋もれるような一日だっていい、平凡な一日でいい

あの人がちゃんと今日を生き延びていたらいい

わたしはもう無理をしないと生きていけなくなったから

無理しないでと言われてもうんと嘘を吐くしかなくなった

日々は相変わらず

超繁忙期らしく朝の挨拶のみ

互いに思うところはあれど口にすればおそらく爆発する

だから時が来るまですべて過ぎるまでしばらく辛抱する

今日は起きていられるので電話できるけど

忙しいだろうなと思うとそんなことも軽々しく言えない

こっそりメッセージを送って気づいてくれたらなって待ってるだけ

何この中学生みたいなの笑える

でもこの間どうしてこうなっているのかこうなってしまっているのか

仕事がいかにこんがらがって追いつめられてるのか説明してくれた

私はただ聞いているだけだけでうまく応えられなかったけれど

愚痴も何も他に吐き出せずにいたようで聞くだけでいいよって

何その極限状態なの笑えない

生きるのが本当につらい

だから一緒に死にたいって本当に思う

ありがとう

わたしもあの人も違う種類の何とかで

どうしようもない時は黙られてしまう

その分わたしがうるさくなる

この思いをどこにぶつければいいんだよー

どうしようもないらしいから

わたしのことはほっといていいからと言ったけど

そんなことは全然なくていつでも構ってほしいけど

もう黙るって言われたらそう言うしかないでしょ

わたしじゃ何の役にも立たないんだなって悲しくなる

そばにいられれば違うのかもしれないけどそれはできない

だから話すことで何とかつながろうとするんだけど

拒否されたらどうしようもないんだな...

なんでそんなに忙しい？

それが普通だって笑うけど普通じゃないよね

労働基準法の遵守とかどうなってるの？って思うけど言えない

これが終わったら何か変わる？

そもそもいつ終わる？

わからないけど聞けない

そのくらい、なんか、切羽詰まってる

待つのは構わないけど、それより身体が心配だよ