これが最後だからと思い切った

結果最後にはならなかったっぽいけど

これは本当に気持ちを整理しなきゃいけないとか

このままでいいかと曖昧にしておきたかったりとか

相変わらずすぎるなわたし

わたしは何にもなれないよ

この関係に名前は付けられない

やっぱり春嫌い

チャットのログは見えなくなっていただけだった

久しぶりに連絡が来て今までのログが残っていたことを知る

遠くへ行くらしい多分もう会えない

今ならまだ足掻けるけどそこまでの気力が無い

先にさよならを言われたけど同じ言葉は返せなかった

虚言癖と人陥れ系に気をつけろ

いつも善人の顔をしているけれど

他の誰にも見えないところで無いことを言い騙そうとする

良かれと思って言っている風

でもそれは陰口と違わないことに気づいて

改めてその狡猾さを思う

間違えてチャットのログ削除しちゃった

間違えてって思ったってことは間違ったんだろうわたし

何したかわからないけど何回見てもきれいさっぱり消えている

もうどうしようもないしまぁいっかって思っとこう

忘れたいわ

自分が頭悪過ぎる

どっちを選んでも不正解でした

さてここからどうお断りしようかな

あー

いつも過ぎてから気づくけど

このどうしようもない気分と体調の落ち込みは

そのせいだったんだなって

気にしないようにしていてもしっかり現れてくるんだから

自分に嘘ついても相手にばれてるようなものなんだな

何でも付かず離れず位がいいの

わかっているのにまた近づきすぎてしまった

ひとりごとならチラシの裏へ

誰も見てないところでぶちまけるのよ

随分前に不在着信が何度かあって登録していない番号からで

違うよねと思いながらやり過ごしたけど他のところにも来ていたのに気づいた

多分次は自分が連絡を取る番なんだろうけどそしてそれを途切れさせたらそれで終わりなんだろうけど

画面を見て文字を打ってそれだけで送信できずに終わることが数度

既読を消して何もなかったかのように

忘れちゃえばいいのにね

でも返事をしたい自分もいる

何か声をかけたいけど

どう考えても全部間違いな気がして淀む

会えたらいいんだろうな

でも多分しばらく会えない

もどかしい

見てるとなんかつらい

見なきゃいいだけなんだけど見てしまう

多分理由を掘り起こせば自分だけは納得できるようなものは見つかりそうだけど

そうしたら本格的に

季節のせいかなぁとか自分にお茶を濁すのも間違っているのはわかっていながら

このぞわぞわした落ち着かなさは何なんだろうな

大きな山をやっと越えて

それが終わったらやろうと思っていたことがまた山のようにあったけれど

何をどうしたかったのかすら忘れてしまって

きっとどれを選んでも不正解

ごめんなさい。やっぱりちょっと様子見。

チラシの裏が欲しかったけど違ったみたい。

コミュ障の私は元々生きることにすら向いていないのです。

m(__)m

あら間に合わなかったわ

目下Twitter断捨離中

立場的に難しいけどできればぶっちゃけて話がしたい

立場的に駄目だけどできればいろいろ振ってほしい

でも接点なんてないから思ってるだけでごめんね

破滅の道を進んでいることがわかっていても止められないのは

その何でも抱え込む姿勢と甘やかされた自我が肥大した性格よ

助言したくても聞く耳がないか聞いても拗ねるだけなら

こっちだって好きにすればと放置するしかない

ちぐはぐなままこのまま行けばいつか気づくかな

気づく前に終わる気がするもしくは別のどこかに逃げる

常套手段はすべて自分のために

頑張っても頑張っても報われない

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても

頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても報われない

結果だけがすべてではないけれど

何度も挑戦して精一杯頑張ってめげすにやり続けても

おそらくたぶんあとひとつかふたつが届いていないから

辿り着けない

報われたい

ひさしぶりに地面から浮くような気持ちを味わったけれど

思ったより頼りなくてしっかりしなきゃなと思い直した

気分だけならいいけど先が無い出会いはよろしくない

なんならこの感情だけ瓶に封じて取っておきたい

そして誰もいなくなって

ひとりだなと実感する

望んだものが手に入ったなら

もう少しよろこんでもいいのに