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何でも付かず離れず位がいいの
わかっているのにまた近づきすぎてしまった
ひとりごとならチラシの裏へ
誰も見てないところでぶちまけるのよ
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随分前に不在着信が何度かあって登録していない番号からで
違うよねと思いながらやり過ごしたけど他のところにも来ていたのに気づいた
多分次は自分が連絡を取る番なんだろうけどそしてそれを途切れさせたらそれで終わりなんだろうけど
画面を見て文字を打ってそれだけで送信できずに終わることが数度
既読を消して何もなかったかのように
忘れちゃえばいいのにね
でも返事をしたい自分もいる
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何か声をかけたいけど
どう考えても全部間違いな気がして淀む
会えたらいいんだろうな
でも多分しばらく会えない
もどかしい
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見てるとなんかつらい
見なきゃいいだけなんだけど見てしまう
多分理由を掘り起こせば自分だけは納得できるようなものは見つかりそうだけど
そうしたら本格的に
季節のせいかなぁとか自分にお茶を濁すのも間違っているのはわかっていながら
このぞわぞわした落ち着かなさは何なんだろうな
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大きな山をやっと越えて
それが終わったらやろうと思っていたことがまた山のようにあったけれど
何をどうしたかったのかすら忘れてしまって
きっとどれを選んでも不正解
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ごめんなさい。やっぱりちょっと様子見。
チラシの裏が欲しかったけど違ったみたい。
コミュ障の私は元々生きることにすら向いていないのです。
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あら間に合わなかったわ
目下Twitter断捨離中
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立場的に難しいけどできればぶっちゃけて話がしたい
立場的に駄目だけどできればいろいろ振ってほしい
でも接点なんてないから思ってるだけでごめんね
破滅の道を進んでいることがわかっていても止められないのは
その何でも抱え込む姿勢と甘やかされた自我が肥大した性格よ
助言したくても聞く耳がないか聞いても拗ねるだけなら
こっちだって好きにすればと放置するしかない
ちぐはぐなままこのまま行けばいつか気づくかな
気づく前に終わる気がするもしくは別のどこかに逃げる
常套手段はすべて自分のために
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頑張っても頑張っても報われない
頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても
頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても頑張っても報われない
結果だけがすべてではないけれど
何度も挑戦して精一杯頑張ってめげすにやり続けても
おそらくたぶんあとひとつかふたつが届いていないから
辿り着けない
報われたい
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ひさしぶりに地面から浮くような気持ちを味わったけれど
思ったより頼りなくてしっかりしなきゃなと思い直した
気分だけならいいけど先が無い出会いはよろしくない
なんならこの感情だけ瓶に封じて取っておきたい
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そして誰もいなくなって
ひとりだなと実感する
望んだものが手に入ったなら
もう少しよろこんでもいいのに
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結局 またね って言っちゃうのは弱さ
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昔の自分を消したくて友達の類は切り捨ててきた結果周りには誰もいない
望んだ未来のはずで叶った現在と引き換えの寂しさを甘受する覚悟は常にある
ただこのそれでも切れていないつながりが確かにひとつあって
ここまで何十年も切れそうで切れなかった切りたくてもつながっていたこれを
今また鬱陶しくなって放置しようとしながら
もう連絡するのやめるよと言われたとたんに
このまま手を離してよいものか迷い始めている
大事な人なのはわかっているけれど
多分もうこういう人は現れないともわかっているけれど
最後の一人だと思う最後だから大事にしたいのか
その人だから大切にしたいのか
その辺りの線引きが心の中でうまくできなくて詰んでいる
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3ヶ月経ったことだし無心で返事しよう
こんな状況じゃ会うこともなかろうて
メッセージのやりとりだけならいくらでも
と思ったらすぐ返事来るの
これはもう次は半年後ごめんね
http://fyru9x.sa.yona.la/236 |
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久しぶりにメッセージが来た けど開かないでおいた
しばらくしてまた来た もう見てないのか ってだけ見えた
開いてみたい気持ちも返信したい気持ちもあるけど
それ以上どうしてよいかはわからないままだから
結局どうにもならないだろうと判断して このままにしておく
とここに書いておく
http://fyru9x.sa.yona.la/235 |
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思いがけず便りあり
もう死んでもいい
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終わってしまったなぁ
会えなかったし渡すものも人伝になってしまったし
間に合っただけ良しとするしかない
またいつかどこかで
それだけを願う
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もう随分離れているのにこれよりまたもっと離れるので
本当に遠い人になりにけりな感じでなす術がない
振り向かせるには遠過ぎるんだな何よりも心が
偉大過ぎて最初から手が届く訳もなかった
そばにいられるだけでよかったんだ本当に
http://fyru9x.sa.yona.la/232 |
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奇しくも今年の目標を「生きる」にしたもので
本当にそれだけで必死だったけれど
とっくに飽和している思考の底では
単純に諦めの気持ちでもういいかなと緩んでいる
来年はどうしようかな
何もなくていいよな
すべて払って落としてここにいればいい