ええと

なんかもうあれだよねってわけわかんないけど

はー

適当な気まぐれには付き合わないよ

誰でもいいんでしょ要するに

暇潰しなら他をあたってくれ

めんどくさい

もう死にたい

いろんなところにアカウント作って訳がわからなくなってきた

やっぱりSNS向いてない

ひとりごとだけのほうが気楽

チラシの裏でいいよね

自分に余裕があれば笑って見てられるけど

余裕がなくなるとついていけなくなって嫌になる

トラウマ的なものも発症してもういろいろ＼(^o^)／

空き教室で先生が気持ち良さそうにピアノを弾いていた

何て曲か分からないけれどいつもと違う曲調で

それはそれは自然に左右に揺れたくなるような滑らかな弾き方で

いつも見ない感じの後ろ姿にはっとさせられた

積極的に殺されるのは嫌だけど

結果死んでしまったあとに活用！されるならいいかな。

ただもし活用！してね！と意思表明して死んだとしても

家族だか周りだか近所の人だか画面の向こうの人だかが

あーでもないこーでもないっていうんならそれも嫌だ。

ぽっくり死んでさくっと分けてきれいさっぱり何もなく、ならいいけど。

そうじゃなかったらさっさと灰にして海に撒いてほしいわ、問題なかったら。

天気いいとこ多いのかな

うちのほうは朝からぽつぽつ降ってて桜どころじゃない

お花見行きたかったな…

わーありがとうございます

そのままΩと返そうと思います←

そういえばこの前長さ的には脇くらいまでの髪の時の写メ送ったんでした

だからどう変わったか知りたかったんでしょうね…

でもやっぱり自撮りは難しいので写メは送りません(`･ω･´)

ていうか髪の毛を切ったの？の後に＼(^o^)／がついてるって

切っちゃいけなかったってことか？オワタだよね？

…知らんがな＼(^o^)／

あー

どこにもどこへも愚痴がこぼせない

あーまたこんなこと言ってるよって放っておいてくれればいいけど

それさえも高望みなのかな

あっちもこっちもそうなるならほんとに黙るしかなくなる

そしてそれは同時にわたしが死ぬということだよ

まぁだからって

寂しくて寂しすぎてメールしてなんて言ったのは

一番近しいところにいる人だから、なだけかもしれない。

近いだけでど真ん中ストライクではないから、また失望してしまうんだ。

それも織り込み済みで求めたのなら、後は自業自得ってことで。

妄想ばかりが膨らむ。しかしそれでよいのかな。ほんとに。

いたらいいですよね

私も似たような人をずっと探し続けています

だめだうざい

いちいちリプライ飛ばされて他の人からは視姦されてる

やーもうどうしてこうなった

やめたほうがいいのはわかってるけどさ

気持ち悪い。

馴れ合いすぎ。

そりゃあ新規は入れないわ。というかそこまで辿り着かない。

一般常識の知識を持ち上げるってどんだけ低ｒｙ

なんかちょっと言いたくなるけど違う意味で取られる。

それもまた気持ち悪くて。

外から見られなくなったから削除するのも考えちゃうな。

とにかく名前を付けて安心したがる癖があるけど

割り切れないもののほうがたくさんあることも知ってる。

何だかわからないものに押しつぶされそう。精神的に。

曖昧なままのほうがいいんだ、きっと。

あはは。もう笑うしかない。

お誘いは相手の体調不良にて流れてよかったんだか悪かったんだか。

それを件の人に言おうものならすぐなんだかなんだかなってちょっかい出されるし。

そういう時期じゃないときはちゃんとそろわないようになっている。

会えるときがきたら何してもしなくても会える。

そう思おうと思わなくとも。だからもう忘れる。

モテ期とかそういうんじゃなくて。

単純に春だからかな。春だな。

そう、なんでこんなめんどくさいんだろうか。

生きること自体すでにめんどくさい。

怠惰に流れることさえめんどくさい。

朽ち果てて死にたい。無理だけど。

疲れ過ぎ。悲しい。いろんなことがいっぺんに来ると対処できない。

某所は見事に復活。笑えない。もはや何のためなのかさっぱり。他人に迷惑をかけてばかり。

ひさしぶりに過去の人からツイッターでDMが来て返事をする。会いたいねって話。

誰に対しても会いたいと思っても実行に移すまでいかない。思うだけが楽。会いたい気もするけど。

そしてその某所の誰かさんは何もなかったかのように話しかけてくる。何も思ってないんだろね。

たまに敬語になったり内輪話を語ってみたり距離感がますますつかめない。

いろいろめんどくさい。やめたい。生きることからすべて。

鬱すぎてアカウント消した

吐きたいものが吐けないんじゃ登録してる意味がない

突き詰めると生きている意味がないと辿り着いてしまうから

深く考えないようにしたい。

お前とか呼ばれる筋合いはないよ。

褒めてるようで結局貶すその言い方に気づいてるよ。

自分が傷つきたくないからって他人を身代わりにするのは卑怯だ。

どこでも言えない。こんなこと。

やばい。ほんとに八方塞がりになってしまった。

どこかで愚痴をこぼそうものなら何の気なしにリプライが来てしまう。

ここしかなくなる。それでもいいか。

気にしてほしくて言ってるんじゃないんだけどな。

黙るしかなくなるよ。

ありがとう。

まだ生きてる。

夢は見なかったけどよく寝れた。

終わりにするっていうのもなかなか難しいね。

すぐ好きになってそれを伝えられちゃう自分が馬鹿なんだけどさ。