好きになりかけた人のことを確かに好きだと確信した後に派手に振られた。

実るなんて思わなかったけど、そこまで強烈に拒否られるとも思ってなかった。

友達みたいなものだろな、今までもこれからも。

何を話していいか分からないから他愛ないメールのやりとりに終始する。

そういうときに限って昔のなんやかやがちょこちょこ刺してくる。

ええ、もう、迷惑をかけないように死にたい。言えないけど。

もういい加減気づかないふりも限界かな。

調子がおかしいのも事実だし。

しばらく休むよりしばらく考えてどうにかこうにか片付けよう。

好意が嫌味に変わるのも見届けたし。終わりだね。

彼処はきっと明るいツイッター。

だから自分のみたいな鬱ツイートはそぐわない。

此処でだってお目汚しで申し訳ないけど。

もう何のために起きてるのか何のために生きてるのか。わかんね。

にゃー

もうどうしていいんだか。

近づくと嫌なところが見えるから駄目なんだ。

遠くから眺めているくらいがちょうどいい。

けどこの寒さは触れなきゃあたたまらないのよね。

んーただ寂しいだけなんだよ。

私もやだ。

それが便利で安全ってわかってるけど、なんかね。

さてと正念場。

ここからどうやって動くかな。

ものすごく狭隘な思考なのはわかっているけれど。

どうしようもなくへこんだ時はどうにかして吐き出さないと死ぬ。

それはどうしても他人を巻き込む形でないと消化されない。

本当はどこにもこぼしてはいけないんだろうけれどついネットに垂れ流す。

他人にはどうでもいいことだろうけれど確実に目汚しになる。

それで完全にどうにかなるわけでもなく。ほんの少しだけ。

言葉にすることで楽になるけどそれで誰かに嫌な思いをさせるんだったら

素直に死んでたほうがいいんだ。たぶん。

昨日それを派手にやらかして自己嫌悪中。

どうやって戻ればいいのかわからないまま画面を眺めている。

遅れ馳せあけおめことよろ。

新しい何かを見つけてそれに夢中になれば過去なんてどうでもよくなるよね。

思わず新しい誰かを好きになりかけて思い留まった次第。危ない。

簡単に出会えて簡単に忘れられるとかいうのはもう御免なんです。

傷つくのも嫌だけど、もう少し大人で真面目な感じを欲したいと思うのです。

今年はどうしよ。頑張るのも疲れたしだらりとするのも飽きたし。

なるようにしかならないけど、安定と充実を求めたいところ。

泣きたくなることしかない。どこを見ても、誰を見ても。

意味を求めているつもりはないけど、必要なんだろうか。

少し考えよう。もう少し考えよう。そうやってここまで来たけど。

いつでもやり直せるなら今全部捨ててもいいはず、そうしよう。

やはりあの場所はなあなあのずぶずぶで私が愚痴を吐くところじゃないなと。

折れて死んだ心を砂漠に埋めて生まれ変わったつもりだったけれど

新しくぐさりと刺さった言葉の刃はそう簡単には抜けないのですよ。

しがみつく理由もないならやめちゃいな、自分。

やっぱり向いてない、って思うと根本から、つまり生きること自体向いてない。

ここに初めて来た時にもツイッターやなんやかやでモヤモヤしてたけど

今も違う意味でよりモヤモヤしてる、けどやめられない。なぜ。

新しいところでわいわいやり始めたけど、衝撃的なひとことで心が死んだ。

「未来に向かって歩かなきゃ」

それまで過去についてさんざん問うてきたのにそれが結論だと。

今まではもうどうでもいいってことですね本当にありがとうございました。

浮上のきっかけをつかみたい。それでもタイミングを計ってしまう。

支離滅裂でごめんなさい。

自業自得だけどさぁ。

どうしてこうなっちゃったんだろって思う。

私っていくつに見える？みたいな愚問と同じじゃないか。

私は誰でしょう？って訊いて思い当たる人が何人もいるのか。

えーもうなに。どんだけ遊んでんの。

追いかけてみたけれど。

近くにいても声はかけられないんだな。

そうしたらどうなるか。想像もつかない。

幻滅しつづけるだけなのに、追いかけてどうするんだろう。

ネットで知り合った人は一旦離れてもちょっと検索すれば見つかる

見つけてリクエストを送ってみたけど無視っぽい

まぁもぅ今の私に利用価値はないからね

...orz

単なる構ってちゃんだってことは自分が一番よく分かってるよ

誰でもいいわけじゃないけど誰もいないんだよ

なんでこんなに死にたがるんだろう

死ねると思うと呼吸が楽になる

忘れてしまえばいい

忘れてしまえればいい

記念日を刻んでも良い思い出になることは少ない

あれから二年 たった二年でしかない

それなのに今は別人の彼方を思う

睡眠不足からの頭痛がここ何日か

でも寝る時間が増やせない

今も少し痛くて眠い

明日運動会で寝てしまいそう

倒れる寸前かもしれないけれど案外そこで踏みとどまるから

休むに休めない...

そうですかね

そうだったらほんとにいいんですがね

そうですよね、と力強く頷くこともできなくて

なんとはなしに上手く丸く収めようと必死です(意味不明

ちょっといいかなって思ったのが間違い

ほんの少し背伸びしたのも間違い

頑張っても報われないのはいつも

思った通りの結果にはならないんだないつも